Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Я очень мудрая! … то умудрюсь, то намудрю!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали))))

Поскольку всем не угодишь, то ограничемся собою!!!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее…

Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит.так. всем тихо…
-Алё, че надо?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!-«НУ извини дорогая»!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Ищу парня, крепкого телосложения…, приятной внешности…, с хорошей силой воли и упрямством…, для совместной посадки картошки. ​ ​

Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.