Лето! глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40оножка))

Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Искала соль в шкафу, но не нашла. Нашла ликёр. Всё, соль больше не ищу=))

когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм…)))

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)))

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

А вот мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра. :):)

Арбуз — замечательная еда.
И наелся и напился, и умылся

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь

Мысли кота:
-Хозяйка хахаля привела… Всю ночь с ней спал. На моем месте…
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет…)))

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы располнели?! Дарите бриллианты- будем сверкать!!!