Нет безвыходных ситуаций. Есть ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают
- А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
- Возле юрты привяжу.
- Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
- Я в юрте привяжу.
- Да у вас в юрте холодно.
- Я её возле костра привяжу.
- Но она огня боится.
- Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.
- Да она же воняет.
- Ничего, я привык и коза привыкнет!!!
- ???

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))

Все мужья мечтают чтобы жены к ним относились как к собакам (накормили, приласкали и на ночь гулять отпускали)

Летящей походкой, я вышла за водкой)))

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал

Реальная история.
На автозаправке огромнейшая очередь. Вот настало время заправляться старенькой шестерке, но неожиданно перед ней вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки вылез из машины и попытался культурно объяснить водиле хаммера о вежливости и порядке очереди. На это водила хаммера ответил: — «Вот когда ты купишь такую машину как у меня, тогда и ты можешь ездить так как я, а эти нищие машины пусть уступают.» — сказав это он направился к кассе. Водитель шестерки крикнул ему вдогонку: — «Вот когда ты будешь менять машины как я тогда и ты можешь делать как я, а крутые пусть отдыхают» — после чего он немного отъехал назад и резко рванул вперед, хорошенько въехав в водительскую дверку хаммера, потом выскочил из машины, поймал попутку и исчез. Водила хаммера просто онемел, он вызвал гаишников, а те заявили что эта шестерка уже вторую неделю как угнана…
На заправке водиле хаммера никто даже не посочувствовал.)))

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))