Хочу чтобы мужчина подарил мне крылья — летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах!

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова)))

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.

Tы мой маленький комочек, сколько я тебя ждала… Девять месяцев ходила и животик берегла. Каждый день ты даришь счастье, смысл жизни, радость, смех! Я люблю тебя мой зайчик каждый день и больше всех!

— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет!; Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза ивыдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

Я вообще дама рисковая: говорить много люблю, а бегать не умею

— «Ты с ним спала?» — «Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз!!!»

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3-й — А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ЛЯ-ЛЯ!!!

В семье всё должно быть поровну: муж работает, жена красивая.

Сильный человек не тот, кто может многое себе позволить, а тот, кто может от многого отказаться.