Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ???

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Женское счастье — это когда все дома и все спят…

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!