Нет, мама, я не пьяная! нет, нет, нет, я не упала, я просто резко легла)))

• Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Самый надёжный план: «Пох.й, на месте разберёмся!»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Звонок учителю в 3 часа ночи: -Спишь? -Сплю…-А мы сука учим!

Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???

«На ночь есть вредно, но очень вкусно!»)

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ЧЕРНЫЕ ПОЛОСЫ ЖИЗНИ… БУДЕМ ИХ БЕЛИТЬ!!!)))))

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

— Дима волнуется раз,
— Паша волнуется два,
— Коля волнуется три
-Катя идёт на узи!)

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Хотела бы я посмотреть на человека, который дикрет назвал отпуском!

получу права. куплю танк. и заеду по нескольким адресам.так.чисто поздороваться

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ;)

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!