Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
.
А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский той-терьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз,…
… показать весь текст …

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.

Живем — я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.

Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагир…
… показать весь текст …

Приметы:
— если кот подпрыгнул на месте и умчался, стуча когтями по полу, значит, туфли убирать поздно.
— гости на пороге — кот в туалете (кошачьи показательные выступления — святое дело!).
— Сначала выбирай мужа, потом кота. Кот, прижившийся в доме, соперника не потерпит.
— не хами коту, иначе он нахамит твоим тапкам!

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь — немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикр…
… показать весь текст …

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

СКАЗКИ О ЗЛОБНОЙ НЕВЕСТКЕ.
У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.

ЛЕЧЕНИЕ КОТА.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбега…
… показать весь текст …

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией Р Ф. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском…
… показать весь текст …

Был у нас кот — жуткий ворюга. Мама решила как-то пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот рядом вертелся. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковородке осталось свободное место как раз с котлету, а до этого не было. Посмотрела по сторонам — видит сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза.
Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал ерзать на заду, а спустя несколько секунд с диким криком выбежал из кухни. На том месте где, восседал кот, лежит котлета.
Этот гад, не успел ее утащить, выбрал единственное решение — прикрыл ее задом. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться.

Я тут себе котенка завела…
поможешь придумать какое нибудь компьютерное имя?
-Мышка!
-Неее, это же котик…
-ААА, ну тогда БЛОХ ПИТАНИЯ≠)))

МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет, заботится… Наверное, ОН — Бог!
МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится… Наверное, Я — Бог!

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

• 1 Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
• 2 Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
• 3 Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
• 4 Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
• 5 Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
• 6 Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т. п.
• 7 Разложите подарки и обёрточные матер…
… показать весь текст …

Очень люблю, придя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену, скидываю боты и куртку и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая:"ГДЕ ЭТА СУКА???". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах…

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску. сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело. .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?)))

Мама коту:-Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Лежим, засыпаем. Ко мне пришел кот, я его глажу — он мурлычет. Громко так мурлычет. Я через некоторое время гладить его перестала, мурлыканье потихоньку стихло. Проходит 30 секунд. Муж сонным голосом: «Включи кота обратно!» :-)))

Лотерея

Самый большой выигрыш в лотерею для меня — моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: «А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй — тогда и рожу».
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и… с дикими воплями прыгает от радости — ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:)
Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап — — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — 
Пап, ты можешь занять мне 3…
… показать весь текст …