Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
— Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Вот и настал ледниковый период… надо хоть пойти бивни почистить, чтоб при раскопках выглядеть красавицей :)

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

После звонка подруги: «Приезжай, мне хреново…» — мою печень начинает колотить нервной дрожью…)))

После конфетно — букетного периода, мужчины обычно рассчитывают на котлетно — минетный!

У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею…

Чудесный закат на озере… Он читает ей стихи … Она третий час гребёт. Романтика!!!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Спрашивают у ребенка в садике:"Чем у тебя родители занимаются?"
-«Папа работает, мама — красивая!!!»)))

Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут…

— Фигурка у тебя… точёная ! — АГА !!! Точу по ночам…))

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем по фиг, премьер идёт в президенты))).

— Что такое «гагагля»?
— ГАГАГЛЯ, — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.