— А как готовится вишневый джем со шкварками?
— Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Зима. Банда детсадовцев вырвалась на игровую площадку.
И раздался вопль воспитательницы:
— Tак !!! Сугробы не ломать !!!
Суровые русские дети…

— По кидай мне музыку, плз.
— Давай я лучше словарь тебе кину, дура!

Каждый раз когда Владик приходил сдавать кровь, у него спрашивали где он её взял.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Весна, Россия. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё. нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе. енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: «Прожиг завершен успешно»

Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество.
Она: Олень?

Как?! Вы не любите кошек?! Вы просто не умеете их готовить.

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!

А если меня бросить с балкона, то вся улица будет забрызгана фобиями, депрессиями, желанием трахаться и сдохнуть…

— Дорогой.
— Что, любимая?
— Не умничай.

Соблазнить может любая, а вот удержать…

Я иногда знаю такие вещи, что сама не знаю откуда я их знаю…

По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием… Нет, ну разве они не оптимисты?

Памятка родителям:
Ни при каких условиях не оставляйте своего ребёнка с четырнадцатью няньками.