Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают…

Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: «- Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так— Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упырь»

Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! секси, мать твою!

Русский национальный менталитет: — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Зачем биться головой об стену… Об угол куда эфективнее…

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

Смеяться можно над чем угодно, но не где угодно. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно — нельзя.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

а ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Нет ничего более вечного чем-то, что обмотано синей изолентой

Hi. Where are you from?
— Hi. I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
— pizdish.
— chestnoe slovo

Утром с N собираемся на работу. он, не проснувшись до конца, одевает вещи на изнанку:
— Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
— Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Это во Франции — девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС)))

В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес».)))))))))

Молодой человек с девушкой за завтраком. Он: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака