Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.

Настоящий русский человек не только пошлет, но и провожать пойдет)))))

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

бесконечно можно делать три вещи: смотреть как горит огонь, как течет вода, а также искать, блин, конец скотча!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…

Чисто убранная поверхность рабочего стола — это знак его набитых ящиков.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Самый верный способ заставить человека слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!-«НУ извини дорогая»!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Поставлю на сердце пароль. Сиди, сука, взламывай!

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

единственное, чего нельзя найти,-это потерянного времени.