Ты, как подросток, всё шалишь
то смех несется, то рыдаешь,
бурлят гормоны… ты не спишь
и вдруг средь ночи убегаешь.
Сто раз на день меняешь ты свои причуды и наряды,
то радугой висят мосты,
а то бушуешь звездопадом.
Вот и сейчас твой теплый дождь,
сменило небо голубое
и я с тобой уже не спорю
ещё чуть-чуть и ты уйдёшь…

Рубашка мужа — лицо жены!!! Шуба жены — лицо мужа!!!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена: — Странно, а линолеум она резала хорошо

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
… показать весь текст …

Научи меня жизнь, улыбаться … Если больно, но надо терпеть … Научи меня так ошибаться, Чтоб об этом потом НЕ ЖАЛЕТЬ…

Глянешь на некоторых барышень… Вся такая… Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо «Зве» сплошные «Пи…»

Очень жаль, что в соц сетях нет функции «плюнуть на страницу»… Я бы кое — кому ПЛЮНУЛА… ОТ ДУШИ!!!

Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё… В 30 лет у женщины появляются — первые мозги…)))

Хочу хронического здоровья, прогрессир…
… показать весь текст …

Вкладывая в каждое слово чувство можно остаться без чувств.

-Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе

Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья!

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.

Жаль. — Что жаль? — Жаль, что у них не получилось… — По-моему, у них все получилось. Просто закончилось…
… показать весь текст …

(D) Его мужское горячее, а временами и неподражаемое, приводило в экстаз ее женское нежное и осязаемое…
Delfik 2015 г.

Какая б не была беда,
скажи себе:
— Так будет не всегда.
И пояс затяни потуже,
возможно будет хуже!

Я поправилась немного
В чем тут дело? Не пойму!
Съесть хочу я носорога,
Шоколад и шаурму.

А еще хочу селедку…
И понюхать самолет.
Почему варенье с рыбой
Ну никто не продает?

Почему нельзя есть землю,
Если я её хочу?
Почему бы среди ночи
Не достать мне алычу?
… показать весь текст …

Пять лет добропорядочные домашние животные — кот и пес — прожили мирно в одной будке. И вот рассорились, устроив переполох на всю деревню. Пальма решила присвоить родившихся котят и не без скандала выставила Мурку из будки. Хозяйку тоже не подпускала. Котята были на грани гибели, когда Пальма ощенилась. И тут она растерялась: как прокормить такую компанию. Выход из положения был найден. Мурка, терпеливо дожидавшаяся у конуры, когда ее вновь пустят на порог, кормила своих котят и приласкала щенят. Смешно смотреть, как малыши путают матерей, а те детей.

Обижать Карлсонов могут только шведоненавистники.

Тяжелее всего найти лёгкость, сложнее всего — простоту.

— Как прошли твои летние каникулы?
— Со скоростью интернета.

Мозг это «супернавороченный» компьютер, который легче вырубить, чем научиться им пользоваться.

* * *
хоттабыч был кумиром женщин
он брал их на трахтибидох
* * *
чего ты хнычешь словно баба
хнычь басовито — ты ж мужик
* * *
а из смирительной рубашки
смотрели добрые глаза
* * *
чихает кто-то на тропинке
похоже чей то след простыл
* * *
пришлось натурой расплатиться
… показать весь текст …

Дари добро, что так необходимо.
Ему любой безмерно будет рад…
Не забывай, что наша жизнь взаимна
И всё к тебе вернётся во сто крат!

На обиженных Богом не стоит обижаться.

Лишь тот понимает, что такое Добро, кто сам его несет людям, а не использует в корыстных целях.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам!

Отец: — За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе…
… показать весь текст …

Виски с колой — для прикола,
Кофе с травкой — для затравки,
Пиво с водкой — для заводки,
Спирт с абсентом — вдрызг моментом,
Вермут с бормотухой — лишь для хохотухи,
Квас с текилой — то ж не хило,
Самогончик с молочком — так прочистит все пучком,
Коньячок с шампусиком — то для разновкусия,
Ром с ликером — к разговорам,
Бренди с чаем — и скучаем,
Херес и мадера — для пенсионеров,
А стакан с водицею — просто для приличия)))