Говорят лучшая подружка это мама. ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СЖИГАТЬ ЗА СОБОЙ МОСТЫ — ПОСМОТРИ: НА ТОМ ЛИ ТЫ БЕРЕГУ.

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

получу права. куплю танк. и заеду по нескольким адресам.так.чисто поздороваться

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят… ​ ​)))))

Женщина вечно пытается найти туфли, которые были бы шире внутри, чем снаружи.

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Настоящая подруга никогда не спросит — зачем? Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ.