Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили…

Да меня бесит:-Когда звонят на домашний и спрашивают?-Ты дома???-Нет, бля… Я с телефонной будкой за спиной хожу…

— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод

Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

Веселый цифровой стих (с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!

Знаешь, я счастлива… Ты позвонишь мне… А я буду улыбаться и смотреть на твое имя… И так и не отвечу на звонок… Мучайся, милый, а у меня счааастье…

Hi. Where are you from?
— Hi. I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
— pizdish.
— chestnoe slovo

Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне

Хочу завтра, сегодня мне не очень нравиться)

— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

Ты обиделась? — Нет, я за топором.

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

.Ты просто поиграл… как с куклой… хм…но ты, сука, еще не знаешь как в детстве я любила играть в войнушки …

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».