Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Самые искренние — это пьяные люди.

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…

Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Интересно, кто-нибудь ещё кроме меня включает компьютер большим пальцем ноги?)))

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает