Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

В 2012 году заканчивается календарь Майя… И начинается календарь Ийюня!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..))

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Я поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь.»

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натртахаешься…

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Март звонит декабрю
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

Есть мужик — крути мужиком, нет мужика — крути обруч.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: — Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Пятачок, думай!

На дворе замерзли лужи и с утра метёт метель. Значит в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

99 процентов ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

— Дорогой, наша машина сломалась.
— Что произошло?
— У нее вода в карбюраторе.
-Что? Ха, да ты даже не знаешь где карбюратор-то находится. Не морочь мне голову, давай показывай, где наша машина?
— В бассейне…((

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -«Куда, блять по грядкам!!!»))