Пожелай бывшему хотя бы удачи, потому что настоящее счастье он уже упустил
Поставьте пожалуйста, песню для моей жены… которая уехала на дачу…"Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"
-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Только об этом, вероятно, не знает живот.
Хочу чтоб в старости у меня остались подруги, которым можно было позвонить и старческим голосом заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить
Давайте поговорим о любви: - Я так люблю котлеты.
депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.
— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из неё вылезти не успела… -)))
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…
блигодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…
люблю свою бабушку! для неё я всегда худая…
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Юдилль Эх, не умею я инвестировать:)) Мне поспать хорошо важнее)) Привет, Анночка!
Владимир_ Странные вы женщины. Вспоминаете и пишете ... забыла... И непонятно: хочу повторить или какая хо...
Vanch стервы делятся на стервочек и стервоз ))
Vanch будем от них держаться подальше ))
Nadia Foman от них холодом веет даже в жару.
Vanch ещё бы узнать, кто этот человек ))
Vanch у хмурых прохожих в душе зима ))
Vanch попытка оправдаться подаёт повод усомниться в невиновности ))
Юдилль Замечу здесь(для разнообразия в комментах). Одно дело пустой трепач, и совершенно другое умный интер...
Nadia Foman человек живёт и не догадывается, что для кого-то он смысл жизни..
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Уильям Шекспир
Омар Хайям
Лев Николаевич Толстой
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
доброе утро
жизнь
стихи
любовь
афоризмы
люди
ирония
юмор
женщины
россия
миниатюра
дети
человек
душа
время
Наташа Воронцова
Мила Наумова
Надежда Плавская
Natali Leonova
Валентина Захарова Скворцова
Анночка
Kerim Бей
Акрокси
Андрей Ковалев 67
Константин Балухта