Тебя определяют две вещи: твоё терпение, когда у тебя ничего нет и твоё поведение, когда у тебя есть всё.

Есть такие люди, когда их встречаешь, то сразу окунаешься в их мир и понимаешь, что это и есть Вселенная.

Бывает же так, встречаешь абсолютно постороннего человека, и через несколько мгновений уже кажется, что это давний друг.

Женщина не уходит пока ее ценят… Как только ее перестают ценить, она ускользает тихо, оставляя после себя глубокие отпечатки боли…

— А помнишь, когда мы познакомились, была такая сильная гроза?
— Да помню. И я как истинная дура не поняла предупреждения природы…

На сайте собрались разные люди, со своими неповторимыми индивидуальностями… кто то добрый, кто-то злой. кто то мягкий, кто-то твердый…
можно много перечислять различных хороших и плохих душевных человеческих качеств… самое главное конечно талант, но наивысшим критерием, с моей точки зрения, является интерес к собеседнику и какой бы он не был, он интересен тебе и появляется желание общаться, спорить, шутить, экспромтировать… надо быть выше всевозможных ТРОЛЛИнгистов, просто не отвечать на их выпады, не обращать внимания, а если не можете, то нужно проявить молчаливое презрение, это их обезоруживает, сам с собою много не на общаешься… и как говориться в одном и добрейших мультяшек: ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. притянул инкассаторскую машину

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты же инкассатор, ёшкин кот!!!

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают
… показать весь текст …

Женщины часто несчастны, потому что настоящий мужчина — большая редкость.

Мы не любим видеть рядом с собой бедных, несчастных, неудачливых. Чтобы оправдать свое нежелание им помочь, говорим: сам виноват, надо было лучше работать, меньше тратить, заботиться о здоровье и далее по списку… Но будем честными: жизнь вовсе не дает всем одинаковые шансы. Если я в чем-то успешна — мне просто чуть больше повезло. Не буду врать, я вовсе не из тех, кто бросается на помощь всякому в ней нуждающемуся. Но я говорю себе: если ты в чем-то лучше — никакой твоей заслуги тут нет.

Разум говорит, как надо — организм делает, как хочет… Каждый живет своей жизнью.

Как известно, люди, обладающие низкой самооценкой, умудряются все слова и поступки относить к себе. Истина эта стара и давно уже стала христоматийной.
Тем не менее, в социальных сетях стало все больше и больше появляться таких людей -считающих, что мир вращается исключительно вокруг них, и втягивающих в свои обиды окружающих посредством бесед, цитат и т. д. Они примеряют на себя любую иронию и искренне не понимают, почему люди начинают сторониться их в общении.
Приходят в комментарии и выплескив…
… показать весь текст …

Все мы путешественники во времени. Вернее пассажиры в поезде времени.
Мы входим на станции (точнее нас вносят) Рождение и едем до станции Смерть.
В поезде каждый ведет себя по-разному.
Одни переодевшись в спортивные костюмы и халаты начинают жадно уничтожать, закупленные ранее продукты и спиртное…
Другие читают книги или газеты…
Третьи смотрят в окно стремясь получить побольше впечатлений от поездки и периодически покидают поезд на понравившейся станции на время, чтобы потом продолжить путь.

А есть такие, которые сходят на станции Молодость и остаются там до самой смерти.

Мурчик
Помешивая на сковороде вкусно шкворчащую картошку, Игорь сладко прищурился. Очередной день службы позади, и никто не помешает капитану-хохлу употребить положенные 100 грамм присланной из родного села самогонки (водки в городе не найти днем с огнем), сдобренной шматом копченого сала. Никто, кроме мелкого и весьма пакостного котейки по кличке Рейган, который уже давно лежал на самом уголке стула и лениво косил желтым глазом на вожделенную горку домашних продуктов.
- Смотри, Игорюха, вчера…
… показать весь текст …

Если женщина обладает превосходством, например, пытливым умом, лучше всего держать это в тайне, чувство юмора приветствуется, мудрость — нет.

Моя жена — Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:

— Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

— Одним словом — я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.

— Даже я?

— Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.

Они заметили тебя, нарезают…
… показать весь текст …

Правильно и красиво ходить на высоких каблуках — особая наука. Внимательно следите за тем, чтобы при походке ставить ступни носками врозь, а не внутрь, иначе самые стройные красивые ноги выглядят косолапо. В обуви на очень высоком каблуке зачастую не ставят ногу сначала на пятку, а наступают сразу на всю стопу. Но красивее, если все-таки каблук встает раньше — пусть на долю секунды. О том, что наступать сначала на носок, а потом на пятку не следует, и говорить нечего — такая походка смотрится ст…
… показать весь текст …

Иногда, всё что нам нужно — не ободрение и утешение, а понимание…

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Одесский дворик. Летнее утро.
— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе.

— Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где!!!

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального… С деньгами… Я же не прошу понизить цены на бензин!

— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
… показать весь текст …

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

В 2012 году написал миниатюру: Как научить жену минету? Сюжет прост: Мужчина опечален, что жена не умеет делать минет и сослуживица посоветовала ему обучить жену этому. Тот обрадовался идее, пошел в секс-шоп, купил резиновый член и стал его полизывать и посасывать, показывая жене, как ему нравится. А жена вдруг говорит ему: А ты случайно не педик, уж больно у тебя красиво выходит? Мужчина совсем опечалился: и жену минету не научил и в гомики ко всему записали. С 2012 года эта миниатюра собирает порядка 15 читателей каждый день, то есть за три года их набежало более 10 тысяч и ни одной рецензии. Думаю, что каждый читатель удовлетворил свой интерес и разумел, как научить жену минету.
Хоть бы кто спасибо сказал.