Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))…Железная логика !

Добрая половина населения просто ненавидит власть, которой скоро предстоит узнать на способна злая половина.

— В шоу-бизнесе всё делается через постель! — предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Лучше отказаться скрипя зубами, чем согласиться, скрипя сердцем.

Зашли с малой в магазин. На ее просьбу купить ей очередную фигню отвечаю категорическим: «НЕТ!». В ответ фраза с явным наездом: «Обоснуй!». Продавщица под прилавком, я в тупике…

Люблю я мартовских котов,
Люблю их вопли-серенады,
В них кошки явно слышат то,
Что наши дамы слышать рады.

— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

С одной стороны никому ничего не хочу говорить, а с другой, ну, пипец как хочу выговориться…

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: «Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!» Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.

В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».

Сколько бы не было недостатков у Страны Советов, но одним из её огромнейших плюсов был (и остаётся) наличие довольно большого числа детских писателей, а значит существование Детской Литературы в принципе (сейчас, как мне кажется, с этим напряжёнка). Всё-таки хорошее было время: детвора во дворах гуляет, дома мамы занимаются своими делами, не переживая из-за новых маньяков, разгуливающих по улицам; соседи и добрые, и злые, но не безразличные. Другой век. Другая эпоха. Другая страна. Наверное, даже сам воздух был другой.

..А мама все воюет с дочкой,
Своей научена судьбою.
Смешно: назвали одиночкой
В тот день, когда их стало двое.

А дочка — экая верзила,
И хорошеет не по дням.
И все б не так уж плохо было —
Да больно нравится парням.

Уселась: в тапочках — на кресле,
Забита дрянью голова…
Кричит, чтоб в душу к ней не лезли…
… показать весь текст …

Я надеюсь, что ты никогда никого не будешь любить так же сильно, как я тебя

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился… Э, Дим, а ты куда!!!

— Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

Берите от жизни всё лучшее… никто не даст… САМИ БЕРИТЕ!!!

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает… внимание — барабанная дробь…

НУ ЧТО, МЛЯ, — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

Надежность Женщины проверяется, когда у ее Мужчины нет ничего.
Надежность Мужчины — когда у него есть всё…