В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Больше всего меня раздражают фразы на тему «когда-нибудь он поймет, кого потерял»… Он ушел и забыл, ничего он не поймет! Лучше бы писали"однажды я пойму, с каким мудаком была и перестану пускать сопли".

Для тех кто не знает что такое туника.
Недавно по телевизору одна девушка сказала: «Туника — это перекофта и недоплатье». Отличное определение по-моему.

Мужчина женится по случайности, женщина выходит замуж по своему плану; каждый мужчина в душе бродяга, странник, и не захочет по доброй воле расстаться со своей свободой, с правом бродяжничать. Каждой женщине нужен дом, защита для себя и для детей, которых она выносит… поэтому, когда встречаются мужчина и женщина, всегда идет битва, не столько за то, чтобы завоевать мужчину, сколько за то, чтобы удержать его, когда он уже завоеван.

Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Девушки, если у вас при выборе нового платья встал вопрос: «покупать или нет?» смело оставляйте его и ищите другое! «Ваше» платье таких сомнений не вызвало бы. Это правило действует и в выборе спутника жизни)))

«Люди не влюбляются в других людей. Они любят их образы, которые сами создают в своем сознании. В этом вся проблема — образы и реальные люди редко совпадают».

Сижу в ресторане.
Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная.
Ужинаю.
К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят.

Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:
— Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?.
У меня аж кусок изо рта выпал.
А они ему невозмутимо в ответ:
— А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
— Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
— Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.

Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр.
… показать весь текст …

Вот учёные ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают.
Внеземные цивилизации видят — пришёл запрос во френды и отправляют в игнор.

С неба свисала веревка. Кто держался за нее и говорил неправду, умирал. Один человек должен был другому десять жемчужин и отрицал факт задолженности. Тогда должника попросили подтвердить свои слова, держась за веревку. Он согласился. Перед тем как идти к веревке, взял десять жемчужин и забил их в тростниковую трубочку. Когда подошли к месту, должник протянул заимодавцу трубочку и сказал: «Подержи». Потом взялся за веревку и поклялся, что отдал жемчужины. После повернулся и сказал, мол, давай сюда трубочку. Тот отдал. На следующий день веревка исчезла.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, в офисе вечером. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».Опытный берет пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. Молодой в шоке: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Собеседование в один из банков.
Рекрутер: В вашем резюме указано, что вы не работаете с апреля прошлого года. Чем же вы занимались до настоящего времени (июнь)?
Кандидат (на полном серьезе и с напором) — Играл в Варкрафт!

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего — но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа «Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка…
… показать весь текст …

Обсуждали тут с Самсоновой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, Вика рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного…
… показать весь текст …

Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом? … Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

Люди самодостаточные и умудренные жизненным опытом, отношениями наслаждаются, а люди с проблемными «тараканами» в голове, их выясняют.

ДАША И ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Вчера вечером мы сидели перед телевизором, вникали в рекламу шампуня, Даша сказала маме:
— Мама, можно мы с дядей Лешей пойдем на рыбалку?
Меня никто о предстоящей рыбалке не предупредил, я узнал о ней только теперь и очень удивился.
Я не большой охотник до рыбалки, я так и сказал вслух.

— На рыбалке же не охотятся.
Сказала Даша.
— На рыбалке рыбачат, ты что, не знаешь?
Моя несообразительность очень огорчает Дашу.
Взрослым и так постоянно приходится растолковывать прост…
… показать весь текст …

Читая книги, можно прожить не одну свою, а множество жизней, тайно перевоплощаясь в различнейших персонажей. Да и реальная, собственная жизнь обязательно становится богаче.

..Некогда сошлись ученики и в разговоре один из них похвастался, что гладил тигра.
И зашёл между ними спор: тигр — это котэ или не котэ?

Сидевший неподалёку старец сказал по этому поводу:

— Всё котэ, что можно гладить. Котэ вообще существуют внутри нас, и гладя что-либо, мы гладим наше внутреннее котэ. При этом объект глажения, по сути, не важен. Кстати, некоторые утверждают, что истинное глаженье котэ свершается лишь в момент глаженья непосредственно котэ. Это не так. Ибо истина не может закл…
… показать весь текст …