Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
— Добрый день. Я к Вам.
— Вижу, — хмыкнул кузнец.
— Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
— Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
— Идёт, — быстро согласился я. — А за ремонт сколько?
— Четыре монеты, — ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. — Это займёт немного в…
… показать весь текст …

Времени впереди было много, поэтому она достала предусмотрительно взятую с собой книгу, пробежала глазами пару страниц и решительно отправила назад в рюкзак. В её глазах запрыгали озорные искорки, а на губах солнечным зайчиком заиграла улыбка. Она устроилась поудобнее и стала украдкой разглядывать окружающих.
Вот недалеко сидит миниатюрная женщина в странном платье: сочно -зелёный верх и бледно жёлтая юбочка. На ногах зелёные туфельки-лодочки.Носочки как будто чуть загнуты. Какое приятное лицо…
… показать весь текст …

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Если мужчина уходит, так нужно. Если он решил уйти, то не стоит его останавливать. Если остановить его в этот раз, то во второй вряд ли удастся это сделать. Пусть он лучше уйдет сейчас, чем вы останетесь вместе и ты будешь знать, что в любой момент этот мужчина может тебя бросить.

Умирает последней надежда
После веры и после любви.
Умереть ей хотелось бы между,
Но ей сёстры сказали — живи.

И жила и молила о чуде,
Под иконой сжигая свечу,
Я нужна, она думала, людям,
Быть отдушиной им я хочу.

Умирала надежда последней,
Впереди пустота и покой.
Умирала надежда намедни,
Покрестившись дрожащей рукой.

Путь Воина

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и…
… показать весь текст …

О том, что будет, если всю неделю следить за новостной лентой

Эпизод первый, праздничный.

Второго августа страна отмечала 85-летний юбилей Воздушно-десантных войск. За ним следили еще с тех пор, как мэр Архангельска предложил совместить праздник с ЛГБТ-шествием.

«ЛГБТ заколебало уже. Они просятся к нам уже несколько лет подряд — разрешить… В этом году 85 лет ВДВ, поэтому второго августа мы им разрешим обязательно. Я гарантирую им. Это в качестве разрядки», — заявил Виктор Павленко.

Геи не ра…
… показать весь текст …

Однажды Всевышний Решил Испытать троих- плешивого, прокаженного, слепого, и Послал ангелов в образе людей. Пришли ангелы к плешивому и спросили, чего больше всего он хочет в жизни. Плешивый ответил — «у меня на голове нет волос, а люди показывают на меня пальцем и смеются. Я хочу, чтобы у меня на голове выросли волосы». А из живности кого ты любишь?- спросили они. Плешивый ответил, что любит овец. Ангелы дали ему стельную овцу и попросили за него у Бога. И выросли у него волосы на голове, а от с…
… показать весь текст …

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д.
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий

Когда вы находитесь с кем — то, кто вас тотально принимает — это терапия. Происходит исцеление.

Мои глаза в тебя не влюблены
они твои пороки видят ясно,
но сердце ни одной твоей вины
не видит, и с глазами не согласно.

В пятницу вечером как-то подозрительно сильно разболелся живот. Стойко перенести все тяготы этого я смогла только до 23-х часов. Потом скорая. Вердикт: «Скорее всего аппендицит».

О-споди! Ну сколько можно? Я ж думала, что всё. Что выполнила весь предначертанный мне план по всяким операциям, ну хотя бы на ближайшую десятилетку. Ведь, если меня, прям сейчас, отправить в африканское племя Сурма — я б там стала самой любимой женой вождя.
… Ан нет … Оказывается, есть ещё куда стремиться.

В бол…
… показать весь текст …

zizmo В гостях у знакомой пары услышал. (Муж читает Тайный Город).

Муж: Вчера комары достали ппц. Еле в час ночи уснул! В три проснулся весь перфорированный как дуршлаг! Ну, суки, думаю, жопа вам. Нашел раптор, поджег и начал по комнате ходить…
Жена:…Просыпаюсь среди ночи от топота и вони. Муж, в труселях, машет кадилом вокруг кровати и че-то бубнит про вампиров, Носферату, смерть всем и прочее… Решила что совсем у мужика крышечка рванула от книжек…
М: …Чувствую, вроде достаточно начадил отраво…
… показать весь текст …

Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

«Ага!», смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов…
… показать весь текст …

Мы появились на Земле, чтобы валять дурака. Никому не позволяйте убедить себя в обратном.

…любой самый неидеальный мужчина для кого-то идеален. Обязательно есть на свете такая женщина, для которой он лучший, и им вместе будет хорошо. Не бывает неидеальных людей, есть просто вам не подходящие. В этом нет ничего ужасного, так случилось, что люди несовместимы. Но если данный мужчина повстречался на вашем пути и вы не прошли мимо, что-то вас в нём зацепило, значит, разберитесь, почему вы с ним. Где были ваши глаза раньше, когда вы видели всю его неидеальность? А если верили в его совершенство, а потом вдруг открылось, что он не белый и пушистый, постарайтесь и впредь обращаться к той его стороне, которой он к вам повернулся с самого начала. Мы же все многогранны. Если вы изначально увидели только одну сторону, кого винить? Что делать дальше: примириться, терпеть ли, отпустить ситуацию или пойти в другую сторону — каждый решает сам.

Абсурд? Но в свете последних обсуждений запрета абортов выглядит разумной инициативой. Я даже придумала законопроект, как не просто снизить количество нежелательных беременностей, но и заработать на этом — как государству, так и женщинам.

Сейчас общество в соцсетях раскололось на два лагеря. Одни за гуманность — запретить аборты, это убийство, это грех. Другие, почему-то в основном женщины, социальные работники, врачи и прочие персоны, вынужденные жить в условиях реализма, а не идеологического…
… показать весь текст …

«Суровые будни» тех. поддержки интернет. Приведу несколько диалогов оператора и абонента:
1) О. — ваш лицевой счет и на кого оформлен интернет?
А: -я не помню лицевого счета, но интернет оформлен на тещу или на меня (брата, соседа и т. д.) (сраз возникает вопрос и как же искать тебя в базе данных)
2) О: — какой марки ваш модем?
А: — без понятий, но беленький такой с огоньками (при этом марок модемов очень много и в каждой марке несколько моделей и у каждого свои настройки)
3) А: -у меня не работает интернет!!!
О:-вижу, что у вас модем подключен, а компьютер вы подключили?
А: — неат, он же у меня на ремонте (возникает вопрос: и чем же аб-т проверял работу интернета?)
4) О: нажмите пожалуйста на кнопку пробел на клавиатуре
А: я ее не вижу, у меня ее нет (как не заметить единственную длинную кнопку на клавиатуре длиной 10 см!)

1. Когда встречаются два человека, наибольшую пользу в общении извлекает тот, кто лучше себя знает: он спокойнее, увереннее и не в пример остальным в ладах с самим собой.

2. Никогда не позволяйте поведению других людей влиять на ваше самочувствие.

3. Не стоит обращать внимание на то, что говорят и делают окружающие. Лучше постарайтесь увидеть глубинную мотивацию их слов и поступков. (А если применять это правило к себе самому, то вскоре станешь настоящим просветлённым!)

4. Дружба, основанная…
… показать весь текст …

«Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке).Она была Лола в длинных штанах. Она была Долли в школе. Она была Долорес на пунктире бланков. Но в моих объятьях она была всегда: Лолита»
«Лолита», Владимира Набоков

Устроим небольшой сеанс реинкарнации.

Сначала мы становимся тридцатисемилетним преподавателем французской литературы. Наше имя теперь Гумберт Гумберт. Внешне мы мало отличаемся от абсолютного большинства других тридцатисемилетних мужчин. М…
… показать весь текст …