— Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий.
— Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
— Эхм… ну…мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий.
— Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди. Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил глупостей.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял

Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у.е.бал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я сер…
… показать весь текст …

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила… И как после этого верить людям?
— Да, жестоко…
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слёзы в подушку. Такие вот дела…
— Девушки — козлы))

На девятнадцатом году революции Сталину пришла мысль (назовём это так) устроить в Ленинграде «чистку».
Он изобрёл способ, который казался ему тонким: обмен паспортов.
И десяткам тысяч людей, главным образом дворянам, стали отказывать в них.
А эти дворяне давным-давно превратились в добросовестных советских служащих с дешёвенькими портфелями из свиной кожи.
За отказом в паспорте следовала немедленная высылка: либо поближе к тундре, либо — к раскалённым пескам Каракума.
Ленинград плакал.
Незадолго…
… показать весь текст …

Для счастья нужно так немного! Слышать голос любимого человека в телефонной трубке, знать, что ты ему нужна…

На сегодняшний день все чаще всплывает одна проблема: почему хорошая и достойная девушка не имеет личной жизни? Есть много девушек красивых, ухоженных, образованных, адекватных, добрых. В общем, со всеми достоинствами. Но они одиноки, совсем одиноки. Вроде бы и внимание есть, да все не то. Вроде и «те самые» существуют, да как-то не попадаются. Вроде и отношений давно хочется, а некоторым и семьи, да все не получается. Так в чем же дело?

Конечно, причин может быть много, точнее, у каждого они с…
… показать весь текст …

Менеджер рассказывает коллеге из другого офиса:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить проголодавшийся принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Нет.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками это девушкам было лень. И кто из них блондинки после этого?!

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

Замечательный артист Николай Трофимов, неподражаемый мистер Пиквик, служивший сначала в Театре комедии, потом в БДТ, мог иногда от сильнейшего волнения забыть текст. Однажды во время репетиции спектакля «Помпадуры и помпадурши», который ставил Товстоногов, такая неприятность случилась трижды. И трижды Георгий Александрович останавливал репетицию. Наконец, он подозвал Трофимова и тихо, но внушительно произнёс: «Николай Николаевич, могу поделиться индийским способом запоминания текста».
— Индийским?! Очень интересно! — воодушевился Трофимов.
— Его надо учить…

Если вы пришли к своему старому другу, а он пал духом и уныл, то подарите ему радость, поскольку печаль, как вы убедились ему уже подарили, а дарить одинаковые вещи просто неприлично.

Когда я учила начертательную геометрию, то всё время повторяла её первые три слога.

Баш образовательый. Про имя Руслан.

Изначально действительно тюркского происхождения, от «Арслан» — лев. Есть русская былина про богатыря Еруслана Лазаревича, так этот богатырь по происхождению перс (а судя по отчеству еще и еврей), былина о нем — пересказ персидского эпоса «Шахнамэ». Есть, правда, нюанс: в Шахнамэ его имя — Рустам, а Арслан — прозвище, данное за храбрость, но неважно. В святцах имени Руслан нет, русских детей так не называли… до 19 века.

А потом Пушкин написал «Руслана и Людмилу» и назвал героев так, как по его мнению должны были звучать русские имена до появления христианства. И настолько удачно у него это получилось, что русских детей стали называть Русланами и Людмилами (тоже, кстати, имени не было в святцах) и называют до сих пор, и имена стали совершенно русскими, русее не бывает.

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит «Операцию Ы» по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в «Кто хочет стать миллионером» на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак — уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать…
… показать весь текст …

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты — по барам, ресторанам и любовникам.

Самое ценное, что есть у человека -- это время.
А интернет -- симпатичный злодей, который эти драгоценности ворует…

Можно объяснить другим, почему ты вышла за своего мужа, но нельзя убедить в этом себя.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!

Гаишник останавливает машину, проверил документы.

— Багажник откройте… Это что такое?!

— Это? Труп…

— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски — это неважно, мы всё равно понимаем не больше».