Однажды ехал всадник на коне и вдруг увидел лежащего на дороге человека. Он сжалился над ним и остановился, потом слез с коня и с трудом посадил несчастного в седло, но тот вдруг очнулся, пришпорил коня и поскакал в сторону.
- Куда ты? — закричал всадник.
- Я украл у тебя коня! — откликнулся человек. — Я конокрад!
- Хорошо, бери моего коня, но прошу тебя: никому об этом случае не рассказывай!
- Тебе стыдно, что я тебя обхитрил? — засмеялся конокрад.
- Нет. Но если люди узнают об этом случае, они потеряют веру, и никто больше не подымет лежащего…

То, что нас не убивает, делает нас злее… подлее, равнодушней-лучше бы убило!!!

​Королева-эта не та женщина, которая правит миром, а та, которую любит король

Даже самый тяжелый день длится не более 24 часов!

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их ко…
… показать весь текст …

Песню «О Боже, какой мужчина!» надо запретить! Сил нету уже петь ее!!!))))))

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса — хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала:
- Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.
Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал:
- Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе потому что ты ее так любишь.

Две женщины всегда оценят третью по заслугам.)))))))

— Я сегодня была так занята весь день! — Да? Чем? — С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане…

Новый год. Праздничный стол.
Жена (плаксиво): Милый, ну я же просила в подарок норковую шубку, а ты мне подарил кроличью…
Муж (не отрываясь от телевизора): Вот когда будет год Норки, тогда подарю тебе норковую шубу…

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Как проверить баланс? — «Ёжик, сто два, оградка»

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть…

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

Отсутствие недостатка информации порождает иллюзию знаний. Любой может зафиксировать в памяти мысль классика, прибавить к ней своё «ммм…» — и вот вам уже «герой НАШЕГО времени».

В моем детстве по телевизору шла передача «911» про звонки в службу спасения. После ее просмотра я стала панически бояться пожара в квартире. На этот случай я даже заготовила специальный «тревожный чемоданчик», который надо спасать первым и в котором есть все необходимое.

Однажды мне приснился кошмар про пожар, я проснулась с криком в холодном поту и полезла проверять тревожный чемодан. Мало ли что.

За этим меня застукала мама и не поленилась спросить, что же я приготовила для спасения.
— Ну ладно, одеяло. Если будет холодно. Ладно конфеты, если нечего будет есть. Но старая моя пудренница тебе зачем?

Ей было невдомек, что пудренница это самое важное. По ней я могла бы вызвать черепашек-ниндзя.

Люди не всё расценивают правильно и истолковывать имеют свойство всё по-своему, далеко не всегда пытаясь понять, как оно есть на самом деле.

Из комментов в фейсбуке:

однажды скромный слесарный мастеровой повесил на своей лавочке дополнительную вывеску «здесь продаются решетки на окна». Через несколько лет, расширив бизнес, добавил к ней «и двери стальные». А однажды ночью кто-то из местных интеллигентных хулиганов (или хулиганствующих эстетов) под этой вывеской приписал «их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор»