Слово мужчины закон, а женщины приговор.

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение…

Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях. Как в одном селеньи собрался народ на праздник — тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку — !!! бабах, струя пламени до противопложной стены. Кто сказал «Щас ебнет!!» потом не установили, зато в течении приблизительно 30−40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают — «Как вы ее оттартали? Она ж на передаче. Не катится жеж».
А бабы и говорят: «То-то мы и смотрим — колеса не крутятся».
А вы говорите…
P. S. Кухня сгорела напрочь.

Проблема — это задача, которую не хочется решать.

Один человек спросил у монаха:
— Одни говорят: «Бог есть!» Другие говорят: «Бога нет!» Что вы об этом думаете?
— Они все говорят правду, — улыбнулся монах.
— Ну и где же истина? — воскликнул человек.
— Истина в том, что звезды существуют только для тех, кто их видит…

Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей и много много другого разного зверья. Как это не прискорбно, но Женщина должна кормить весь этот зоопарк, иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию.

Пошли с мужем смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. Заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана: «Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно.»

Счастье мужчины-знать, когда вечером возвращаешься домой, какая-то женщина прислушивается к твоим шагам

Искать целомудрие у девушки нужно в её голове, а не гораздо ниже.
А почему только у девушки?

Девственность — в физиологическом смысле, состояние женского организма до момента первого полового контакта, анатомическим признаком чего является наличие девственной плевы. Наличие или отсутствие девственной плевы традиционно служит «яблоком раздора» в отношениях между мужчиной и женщиной, особенно в период юношеского максимализма. Что за зверь, эта девственная плева, этот камень преткновения и пунктик (не, я бы сказала пунктище, а точнее Бзик?
Быть может, это волшебная «преграда», которая маги…
… показать весь текст …

— Дети, наши Партия и Правительство приготовили вам замечательный сюрприз. Теперь ваше детство будет длиться дольше. Для мальчиков на пять лет. Для девочек на восемь. Это все вместе называется пенсионная реформа.
— Опять, Марья Ивановна, этим девчонкам повезло!
— Девочкам надо уступать, Вовочка. Все про это знают кроме тебя.
— Марья Ивановна, а что такое пенсия?
— Это, Вовочка, когда мы все работаем. а наши старики отдыхают.
— Опять этим старикам повезло!
— И вам тоже. Теперь вы не пойдете в сле…
… показать весь текст …

Однажды чайный мастер шел по улице с большим подносом, уставленным чашками и баночками с чаем. Вдруг из небольшого бакалейного магазинчика на улицу вывалился разъяренный самурай.

Чайный мастер старался уступить дорогу, но самурай, не замечавший ничего вокруг себя, все-таки налетел на него. Поднос упал, чашки разбились, а порошок чайного листа просыпался на рукав самурая.

— Смотри, куда прешь, — зарычал самурай.

— Мне очень жаль, господин, — вежливо произнес чайный мастер, пытаясь счистить…
… показать весь текст …

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

..- Ты чего? — Я обиделась.
— На что? — Не скажу.
— Да скажи!.. ну, мы же не дети, скажи на что обиделась?.. Да хватит! скажи!
— Я не помню…

Красные опухшие глаза… Крепкий кофе… Десятки пачек сигарет, и горы пепла у компьютера… Любовь? Нет… Халявный интернет…

Не пытайся понять женщину, а то, не дай БОГ, поймешь

— Кто твой любимый юморист?
— Нежилец.
— Ты хотел сказать, Ежи Лец?
— Точно! И ты его знаешь?

Как много верящих, что они верующие!

Каждый считает себя уникальным, но не каждый понимает,
— что уникален каждый