Проблема — это задача, которую не хочется решать.

Один человек спросил у монаха:
— Одни говорят: «Бог есть!» Другие говорят: «Бога нет!» Что вы об этом думаете?
— Они все говорят правду, — улыбнулся монах.
— Ну и где же истина? — воскликнул человек.
— Истина в том, что звезды существуют только для тех, кто их видит…

Внутри каждого Мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей и много много другого разного зверья. Как это не прискорбно, но Женщина должна кормить весь этот зоопарк, иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию.

Пошли с мужем смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. Заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана: «Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно.»

Счастье мужчины-знать, когда вечером возвращаешься домой, какая-то женщина прислушивается к твоим шагам

Искать целомудрие у девушки нужно в её голове, а не гораздо ниже.
А почему только у девушки?

Девственность — в физиологическом смысле, состояние женского организма до момента первого полового контакта, анатомическим признаком чего является наличие девственной плевы. Наличие или отсутствие девственной плевы традиционно служит «яблоком раздора» в отношениях между мужчиной и женщиной, особенно в период юношеского максимализма. Что за зверь, эта девственная плева, этот камень преткновения и пунктик (не, я бы сказала пунктище, а точнее Бзик?
Быть может, это волшебная «преграда», которая маги…
… показать весь текст …

— Дети, наши Партия и Правительство приготовили вам замечательный сюрприз. Теперь ваше детство будет длиться дольше. Для мальчиков на пять лет. Для девочек на восемь. Это все вместе называется пенсионная реформа.
— Опять, Марья Ивановна, этим девчонкам повезло!
— Девочкам надо уступать, Вовочка. Все про это знают кроме тебя.
— Марья Ивановна, а что такое пенсия?
— Это, Вовочка, когда мы все работаем. а наши старики отдыхают.
— Опять этим старикам повезло!
— И вам тоже. Теперь вы не пойдете в сле…
… показать весь текст …

Однажды чайный мастер шел по улице с большим подносом, уставленным чашками и баночками с чаем. Вдруг из небольшого бакалейного магазинчика на улицу вывалился разъяренный самурай.

Чайный мастер старался уступить дорогу, но самурай, не замечавший ничего вокруг себя, все-таки налетел на него. Поднос упал, чашки разбились, а порошок чайного листа просыпался на рукав самурая.

— Смотри, куда прешь, — зарычал самурай.

— Мне очень жаль, господин, — вежливо произнес чайный мастер, пытаясь счистить…
… показать весь текст …

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

..- Ты чего? — Я обиделась.
— На что? — Не скажу.
— Да скажи!.. ну, мы же не дети, скажи на что обиделась?.. Да хватит! скажи!
— Я не помню…

Красные опухшие глаза… Крепкий кофе… Десятки пачек сигарет, и горы пепла у компьютера… Любовь? Нет… Халявный интернет…

Не пытайся понять женщину, а то, не дай БОГ, поймешь

— Кто твой любимый юморист?
— Нежилец.
— Ты хотел сказать, Ежи Лец?
— Точно! И ты его знаешь?

Как много верящих, что они верующие!

Каждый считает себя уникальным, но не каждый понимает,
— что уникален каждый

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.))

Возила сегодня собаку на вязку.
Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс.
И где-то за МКАДом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться…
И тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку.
Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться.
И сквозь смех поинтересовался у меня…
Настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать?
В общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.

Женская месть должна быть аккуратной, тихой, такой, чтобы никто даже не понял, с чьего посыла его так карма нагнула. А когда это открыто, неумело и на всю округу — это не месть, это так, потуги неудовлетворённой истерички…

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
-… Я засунул!