Когда у дьявола настал творческий кризис и дефицит душ, он придумал ипотеку.

Обычно человек прячет три вещи: нехватку ума, избыток денег и камень за пазухой.))

Вот Вам успокоительное! А вот и патроны к нему…

6.00. Надо вставать — хочу спать.
14.00. Разгар рабочего дня — хочу спать.
19.00. Домашние дела — хочу спать.
24.00. Хочу хотеть спать!

Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь…

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!!!

Здравствуй, мой зятёк!
— Здрасьте!
— А что это ты весь в синяках и ссадинах?
— Упал…
— Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…

Я поняла какую хочу машину… Инкассаторскую!)))

Если вы не поцеловали девушку на первом свидании, вы, надо полагать, джентльмен; а если и на втором — вы, надо полагать, гей.

Встречаются два приятеля.
— Охренеть, что у тебя с руками?!
— Да ежика приручал
— Приручил?
— Ага
— А с лицом что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

У кого там пульт от солнца? Сделайте
потише…

— Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает? — Какой схватила, такой и оберегает.

Дурак, добившийся власти, хорошо умеет делать только одно — Заставлять подчинённых выглядеть идиотами…

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь…

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

Откуда, ну откуда, скажите мне, пошло массовое, буквально, поветрие писать «асс» вместо «ас»? Вы не поверите, как часто я стал на это натыкаться. Чаще чем на правильное написание раза в два. Вот сегодня, буквально, перл:

«В журналистике я настоящий асс!»

Так вот, хозяйке на заметку:
— Ас (от франц. as — туз) — военный пилот высшего класса
— Асс (от англ. ass) — жопа

Имейте в виду, настоящие ассы журналистики. Не надо уж так-то палиться…

а по некоторым парням сразу видно, что он шлюх)))