Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай.
Выходит дочка, подсаживается к маме и — так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…

Не посылай меня к чертям !! Они ни в чем не виноваты …

В нас есть порочное начало… Мы любим жизнь. Мы любим месть…
Мы жаждем то, чего не знаем и отвергаем то, что есть…
Нас кто-то ложью, ядом поит. А кто-то кофе с коньяком…
Мы любим тех, кто нас не стоит. И губим тех, кто в нас влюблен…
Мы часто жизнью недовольны… И тем мы мстим — которым больно.
За тех, которым все равно…

Как мстят знаки Зодиака.

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не …
… показать весь текст …

Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет! Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна! Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги — за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…

Куда ни глянь, повсюду — стервы
На лежбище гламурных тел.
«…Я рождена быть только первой!»
«…Пусть сдохнут те, кто не хотел!»
Иконки превратив в иконы,
В сети роятся тучи стерв…
Надеты нимбы на короны
У виртуальных королев…
«У ног — весь мир!», в мозолях — нёбо,
А в глотке — тренажёр-банан.
Друзья друзей с IQ амёбы
Оближут слизь с душевных ран…
Закачан ботокс в вакуоли,
Стёрт целлюлит с оплывших поп.
… показать весь текст …

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СЖИГАТЬ ЗА СОБОЙ МОСТЫ — ПОСМОТРИ: НА ТОМ ЛИ ТЫ БЕРЕГУ.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Не жалею, не зову, не плачу…
Просто некогда. Работаю, ишачу…:)))

Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала «Беги скорей, тебе хуйло звонит».

— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из неё вылезти не успела… -)))

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир

Молодой человек с девушкой за завтраком. Он: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…