Самый надёжный план: «Пох.й, на месте разберёмся!»

Звонок учителю в 3 часа ночи: -Спишь? -Сплю…-А мы сука учим!

получу права. куплю танк. и заеду по нескольким адресам.так.чисто поздороваться

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя.. .

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги)))

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?