- Дорогой, всё, я сажусь на диету. Теперь буду есть трюфеля, омаров, креветки, лобстеров!))
- .Так, а чё, жри уже сразу деньги!!!

Признак суеверного пирата-это заплеванный попугая на левом плече!!!

В этом мире можно ВСЕ — кроме того, что ты запретил сам себе…

вывернуть бы себя наизнанку и постирать

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обо*раными трусами.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:-Х*ли ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

Женские сомнения — самые надёжные: их нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.

Думал, что люблю… оказалось, любил думать…

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца «Может, Вам чем-нибудь помочь?».

я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. yyy: Помолилась и в путь?

ДВА БЫВШИХ МУЖА — ЭТО НЕ КОЛЛЕКЦИЯ… ЭТО НЕУРОЖАЙ…ღ(ړײ)ღ!

Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос. Ту ли девушку мы назвали «Б»?

Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.