Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Дорогая, что купить к чаю? — Эх, селедочки бы! Ну и… водки купи:…не с чаем же селедку жрать ?))

-Что делаешь? -Заливную рыбу.-Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че её готовить, кусок воблы, глоток пива:))

-Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
-Отец болел что ли?
-Почему?!
-А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Мужики, как куры: 15 метров от дома — уже ничьи…))

На дворе замерзли лужи и с утра метёт метель. Значит в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

…Бааатюшки!!! И это моя зарплата!!! С ума сойти… Дайте три, пожалуйста…)))

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.)))

Разыскивается весна. Особые приметы: солнце яркое, погода теплая, деревья цветущие, трава зеленая.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

(!) Нет… Не просто так суббота рифмуется со словом «работа»…

Если у вас на сердце скребут кошки — налейте им внутрь валерьянки.)))

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден, встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню…

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Ну и март месяц… С утра на работу, как корова на льду… Вечером с работы как свинья в грязи:-))

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.