Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали

Любовь — это когда я даю своей женщине конфетку, она ест, а мне сладко.

Какой бы сильной не была женщина, она всё равно ждёт мужчину сильнее себя. Он нужен ей не для того, чтобы ограничивать её свободу, а для того, чтобы МУЖЧИНА дал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ.

— Русские, сдавайтесь! Нас- орда!
— А нас- рать!

За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!!

Ты обиделась? — Нет, я за топором.

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота

Нет ничего более вечного чем-то, что обмотано синей изолентой

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Воспитанные люди об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо.
Например: «хорошо, что его нет».

если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!)

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25−30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…

Утром с N собираемся на работу. он, не проснувшись до конца, одевает вещи на изнанку:
— Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
— Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…