Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир

Мужчины… На стааарт… Внимаааание…Март!!!

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))