-Давай поиграем в прятки? -Давай, как? -Пошел на х*й, чтоб я тебя больше не видела!

Я впервые поняла значение слова «ступор», когда в 2 часа ночи гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот

Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй»

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.

Вот вы парни все такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену-она пылкая, а как своя-ёбнутая!

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками…

Оптимист- тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на"херово". А я со своим «хоровод» видимо особый случай…

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство».
Спрашивает у Мамы: «Мам, Мам, это что, мои мозги?»
Мама задумчиво: «Нет сынок, …пока еще нет.»

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена. ©

Вы меня ненавидите? Я старалась;))

Прекрати мне сниться! Если ты так сильно хочешь меня увидеть — давай сделаем это в реальной жизни.

Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность…

— Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
— И сколько?
— От дивана до кресла!..