Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда…

Повезет же моему будущему мужу-жена и красавица, и умница, готовить и стирать любит, и врет не плохо))))))

— скажи «хлеб». — хлэб. — мягче! — хлэп! — ещё мягче! — буличка

Говорят, что женщины слабый пол… но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире! :)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — просто долбанутая птица…))))

Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

— «Приключения!» — радостно воскликнула жопа.
— «Жопа…» — обреченно произнесли приключения.

Я из того поколения, которое в ручную рисовало поля в тетради

Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема.

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Спасайтесь все, иду творить добро!

Я к анекдотам, отношусь как к мужчинам — люблю, но не одного не помню.