Собака пришла пьяная, в дверь звонит. Хозяин в глазок, _опять пьяная нажралась? _нет не пила я! _а ну полай. собака_лай ла .ла ла лалай ла!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна)

Это во Франции — девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС)))

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

детство заканчиваеться тогда, когда начинаешь обходить лужи

Да здравствует наша молодёж, утром не разбудешь, ночью хер найдёшь!!!

хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…

По итогам конкурса в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.

Когда-нибудь вам будет очень сильно не хватать того, что сегодня вас исключительно бесит.

Любовь не в прямом смысле стоит денег — любовь требует поступков. А уже поступки стоят денег.

Дорогой …, хватай в руки барабан и иди возглавлять колонну идущих НА@Й!!!

Дождь начинается в тот день, когда ты, протаскав всю неделю зонт, сегодня решил не брать.

Добрый это сок, а я злая!

-Как будет по-английски «окрошка»? -Oh, baby!!!))