когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм…)))

Пять основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь

Я готова ждать тебя месяцами! Я обожаю тебя, мой любимый… ОТПУСК!!!

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ)))
«Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

***

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

— дети до 7 кг;

— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

— лауреаты Нобелевской премии;

— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
… показать весь текст …

БЕРЕГИТЕ ТЕХ КТО РЯДОМ, ЦЕНИТЕ ТЕХ КТО ЗАБИЛ НА СВОЮ ГОРДОСТЬ РАДИ ВАС, КТО ВСЕГДА ПРОЩАЛ, ЖДАЛ, ВЕРИЛ, ЛЮБИЛ, СУДЬБА ПРЕДОСТАВЛЯЕТ ТАКИХ ЛЮДЕЙ ЛИШЬ РАЗ…

У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего

Пapит в вышине орёл, из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:

-Эй, капитан, какая высота?!

Орёл, чуть повернув голову, с пренебрежением:

-Три тысячи метров.

-Ну ты смотри не обосрись от гордости, а то экипаж волнуется.

Язык припаркуй!

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом нарисовать их карандашом. Мужикам не понять…

Самые наглые существа на земле — это мужчины, вечно лезут туда, откуда вылезли!

«Нет полных женщин, есть тесная одежда».

Объяснительная: «Я не был на работе три дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел…»

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)