Парадокс однако: чем холодней мужчина, тем быстрей портится женщина…

Вот и ко мне пришла зима! А я не по сезону… влюблён!)))

Забавную книгу видели с девушкой в магазине, после нее минут 10 не могли успокоится. Называется «Голоса животных». Открываешь первую страницу, на ней нарисованы фигурки-кнопки разных животных… Начинаем на них нажимать.
Нажимаем на корову — «Муууууууууу».
Нажимаем на собаку — «Гав-гав»
Нажимаем на кошку — «Мяу»
Нажимаем на медведя — «Я — медведь»

«Это невозможно», — сказала причина.
«Это безрассудно», — заметил опыт.
«Это бесполезно», — отрезала гордость.
«ВЫ ТЕПЕРЬ ФИЛОЛОГ», — поздравил декан.

У писательского круга —
вековечные привычки:
все цитируют друг друга,
не используя кавычки.

В годы надежды плодятся поэты,
А в пору гниенья — начальство.

Говорят, женщина говорит 20 000 слов, мужчина 7000

Я совершенно убежден, что главный источник всех бед на земле — мужские половые гормоны.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. — Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Можно извратить существо любого дела. Дайте мне любое существо любого дела — и я у вас на глазах его извращу.

Лучше бы я не узнавал, как он живёт, а он живёт хорошо.

Слова, слова лишь звук,
а песня? как душа,
рассыпется, порежет и растает.
и, если жизнь не стоит и гроша,
слова тебя посмертно награждают…

Не найдя причины для дружбы, не ищи повода для
вражды!
Дикий Леший

грыз меня ночью, грыз
этот проклятый смысл,
только мне не болит,
сердце, как доломит

грудь моя, как подвал,
спрятан в ней минерал,
огнеупорный флюс,
потусторонний шлюз.

дела мне больше нет —
темень там, или свет,
холод, или жара,
яма, или гора…
… показать весь текст …

…Оставьте мне право на веру в читателя
И в наше душевное с ним совпадение.
Я знаю, что люди читают внимательно
И любят за каждое стихотворение.
Я знаю, что в мире, уставшем от дикости,
Есть место поэзии, место романтике.
Есть место любви и прощению в жизни,
А счастье — совсем не в коробочке с бантиком.
Я верю, что будут совсем не напрасными
Слова, что от сердца до сердца отправлены.
Я знаю: читатель умён и прекрасен.
Я верю! Оставьте же мне это право.