Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали))))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..))

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Хочется встретить мужика, чтобы «Ух ты!», а встречаются только «Ой, бля…»

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ…

За весь отпуск муж получил из дома от жены только 1 смску: «Где штопор?

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!