Ситуация «Стринги» — мы в жопе.

На угрозу: «Смотри у меня!!!» отвечаю: «Сам у себя смотри!!!»

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Как же меня бесят люди которые думают, что удачно пошутили, а на самом деле очень задели чувства другого человека…

СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ. :)
Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью- короче, подержанная богема этакая… На поводке пуделек в рюшках. Мимо пуделька пробегает дворовая собачонка, за ней- эскорт драных кобелей. Пуделек рвёт поводок и устремляется вслед.
Дама строго:
— Артемон! Пренебречь!
Пуделёк натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

Р: Как жизнь?
Я: продолжается
Р: А в личном плане?
Я: в каком личном плане?
Р: Бойфренд, герлфренд?
Я: хэндфренд
Р:)

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
— Я так не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Парфюм — это визитная карточка. Без аромата женщина анонимна.

Я когда волнуюсь — улыбаюсь как дура и волосы на палец накручиваю. А если сильно волнуюсь, то получается лучше чем на бигуди.

Иногда слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И, убивает быстрее всех палачей.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

Мне счёт пришёл за свет в конце тоннеля.

Мне Ваши ноги малость жмут в плечах…

Лучший способ проверить сильны ли вы в паркуре — это пнуть ОМОНовца

Метрополитен готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

А фанатизм, он в любом виде губителен и не важно от чего человек фанатеет от, религии, группы Rammstein или даже от собственного ребёнка.

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…