Принцесса устала, принцесса не ждет спасенья,
Хандра накатила, сплошная тоска во взоре…
Принцессе бы чаю, конфет и блинов с вареньем,
А вовсе не принца в доспехах с его Love Story.

Принцессе, по сути, не важно, какая проба
Стоит на кольце, из какого избранник теста…
Принцесса еще не готова к любви до гроба,
Но каждый спешит намекнуть, что пора в невесты.

А бравые парни не дремлют. Да что ж такое?!
То в башню ворвутся, прикончив её дракона,
То нагло завалят цветами её покои,
Лишь только б добраться до сердца, руки и… трона.
… показать весь текст …

77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить м…
… показать весь текст …

Живущие на позитиве, все видят в ярком свете, и из-за этого их считают идиотами, я считаю, что это не правильно по мне так лучше быть вечно улыбающимся идиотом, чем унылым говном. :)

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
&

У каждого есть свой Ангел — Хранитель.
Он молча следит, чтоб никто не обидел.
Но если случилось всё же несчастье.
Он тихо… чуть позже… подарит Вам счастье.

От морщин никуда не деться. Но молодящийся старичок или старушка — это смешно. Знаете, есть старый сад и новый сад. Но ухожены они или нет — это уже совсем другое дело. То же самое с лицом человека: всегда видно — ухожено оно или запущено. Если ничего не делать, просто лежать на диване, то никакой формы и не будет.

Звезды, как мы неизменно повторяем, — штука крайне удобная, поскольку дают автоматический ответ на большинство неприятных вопросов. Скажем, стоит такой муж — морда краснаа — и трагически, как Гамлет с черепом Йорика, потрясает новенькой чеснокодавилкой со стразами Сваровски.
В глазах у мужа застыл отчаянный вопрос: «Зачем?», окруженный нимбом бесценных знаков вопроса. А ты руки к груди прижимаешь и шепчешь: «Милый, я же Близнецы, этому нельзя противостоять, ты же не избиваешь меня за карие глаза…
… показать весь текст …

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нарушить прaвилa.

Девушки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Брачное агенство «Голубая лагуна» еле-еле сводит концы с концами.
… показать весь текст …

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

По статистике, 80 процентов несчастных случаев происходят на кухне, и в 100 процентах случаев мужчина должен это съесть.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Тюремный оркестр «…ля! диез».
… показать весь текст …

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.

Жены стареют, а третий курс — никогда!
… показать весь текст …

обной строкой

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
… показать весь текст …

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: «Как отвратительно в России по утрам…»
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний п…
… показать весь текст …

Задумайтесь о Вашем Будущем, это в нём Вы проведете всю оставшуюся Жизнь!!!

-Где люди горюют, горюй и ты.
-Радуйся и ты, если радуются другие.
-В дом, где смеются, приходит счастье.
-Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
-Пришла беда — полагайся на себя.
-Друзья по несчастью друг друга жалеют.
-И Конфуцию не всегда везло.
-Нет света без тени.
-И добро и зло — в твоем сердце.
-Злу не победить добра.
-Бог живет в честном сердце.
-Выносливость лошади познается в пути, нрав человека — с течением времени.
-Где права сила, там бессильно право.
-Таланты не наследуют…
… показать весь текст …

Народная мудрость о крепком здоровье.

• Плохо спишь, боль в голове — съешь капусты дольки две.
• Нос не дышит или бронхи — взяв чесночный стебель тонкий, раскури тот, вдоль проткнув или в трубку все заткнув.
• Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!
• Насморк, кашель, голова — лук с медком прими сперва.
• Для профилактики простуд с чесноком имей сосуд.
• «Перхоть» в горле и ангина не выносят жмыха, тмина.
• Перестуженные ноги прогревай в песке, с порога.

• Артроз и судороги ног боятся валены…
… показать весь текст …

Вроде ссоры не было, заминки,
недовольства, склоки иль обида.
Потихоньку разошлись тропинки, —
сам собою скрылся ты из виду.

Жили в одном доме по соседству,
каждый вечер вместе гужевались,
а потом переменил ты место,
и дорожки наши разбежались.

Я-то думал, сведены мы дружбою.
Оказалось — это география…
Так друг дружке стали мы ненужными
в нашей разобщенной биографии.

Веришь не тогда, когда убедительно говорят, а когда эта вера тебе необходима.