***
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

***
Поликлиники России — на службе естественного отбора.

***
В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

***
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
… показать весь текст …

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

— Семен Маркович, почему в нашей стране учителям и ученым не платят столько же денег, сколько футболистам?
— Потому что, Фима, они тогда тоже начнут … (бить, мягко говоря) чиновников стульями. А ведь их в стране гораздо больше, чем футболистов!

— Мы на пороге создания искусственного интеллекта, Холмс!
— Он давно создан и впихнут в человека, Ватсон.

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая…
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
&

У тех. кто разрешил однополые браки, законодательный орган находится совсем с другой стороны!

Он не смог растопить лёд
в её душе и начал добавлять в него виски.

олег родился в интернете
в почтенной геймерской семье
питался лайками и в гугол
за двойки ставили его

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
— Запишите — не замужем.
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю:
— Запишите — женат.
&

Всегда найдется козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость; овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя; и баран, который непременно всему этому поверит.

— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого

Парадокс XXI века: мы покупаем вещи, которые нам не нужны, за деньги, которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не любим.

Люди, как свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу…

В огороде бузина, а в Киеве- дядька.
Сёши:
Где солнце встает
там сакура
а будда
не там…
Галя Суховерх:
Людям говорят про лес, а они слышат про дрова. Увы (
Ангелина:
Не понимающий того, где находится главное, не поймет того, что нужно…
Крендель: Я про сапоги, а он про пироги
Дохтур:
Хороший сосед в чужой огород не ходит, даже если муж в Киев уехал.
Леший:
… показать весь текст …

Сбылась мечта. У Ленки тоже
Теперь законный есть супруг.
Есть с кем делить по праву ложе,
Не озираясь на подруг.

— Зарплата в дом. Рыбалка редко.
На посторонних баб — ни-ни.
А-накась-выкуси, соседка,
Губу обратно заверни.

Хотя… Носки на люстре даже
И от пивных бутылок — звон.
В семейках ходит, как на пляже
По дому мой Наполеон.
… показать весь текст …

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.