Циничный лишен воображения. Поэтому приписывает окружающим лишь те свойства души, которыми наделен сам.

В маленькой комнате учительского общежития за столиком, покрытым тяжелой скатертью с бахромой, сидела молодая учительница — Нина Александровна. Было ей всего двадцать четыре года от роду. И собой она была хороша. Пушистые волосы темной лавиной лежали на её плечах. По будням с помощью шпилек она собирала их в пучок, но они, непослушные, упрямыми волнистыми прядками обрамляли её лицо и делали его привлекательнее. Классические черты лица позволяли назвать её красавицей. Сияющие серые глаза Нины Але…
… показать весь текст …

Ты — женщина, ты — книга между книг,
Ты — свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Ты — женщина. ты — ведьмовской напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.
Ты — женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты — в наших безднах образ божества!
Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся — от века — на тебя!

Стояли на улице два человека — минуту всего., а казалось, полвека. Забыв обо всем, что двоих окружало, она его руку смущенно пожала. Прохожие мимо куда-то спешили… Когда-то те двое друг друга любили, но стали чужими, и стали неправы; Любовь переполнилась горькой отравы. Расстались. Надели спокойствия маски, старались забыть о разбившейся сказке. Попали в капканы семьи и работы… И вот спустя долгие, долгие годы, Друг друга случайно в толпе повстречали, с минуту смотрели в глаза и молчали… Одними губами потом улыбнулись и снова в спешащей толпе разминулись. Но долго в их мыслях среди тротуара взахлеб целовалась влюбленная пара…

Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
… показать весь текст …

Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцам, сначала говорит кто, что, потом — кому, чему, а потом уже — кем, с чем

- Меня Бог умом-то не обидел!
- Обидел, обидел… Вы просто не обидчивый.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

♦Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.
♦У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома
♦Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
♦На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
♦13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут
♦Хабаровское Училище Искусств — сокращенно читать не надо.
♦Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
♦- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?
— Сергей!
♦Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
♦- Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
♦На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне ответил когда у меня рука в мясорубке застряла?
— …Ты зря себя накручиваешь…

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Сел я как-то раз на коня…
Только конь не слушал меня —
Не скакал, не ржал,
Головку не держал,
Потому что конь в спортзале стоял.

Вышла баба в поле рожать…
Но куда же бабе бежать?
Ведь — куда не плюнь! -
Во поле народ,
Ведь футбол на этом поле идёт.

Съезжалися к ЗАГСу трамваи,
Богатая свадьба была!
Невеста — вся в белом такая —
От радости, вдруг, померла…

Отец её что-то глотает,
А был этим что-то мышьяк,
Он на пол упал, помирает…
Под ним задохнулся свояк…

Не сразу жених застрелился.
Двоих уложил впопыхах.
Свидетель с тоски удавился,
Он тайно любил жениха…
… показать весь текст …

Тяжело найти и легко потерять, говоришь? Да ты прям пульт от телевизора…

Вы конечно, мужчина отважный! И на вас мне приятно смотреть! Только даму раздеть может каждый! Жаль, не каждый способен одеть!

Реальная тема, взятая на одном из форумов — читала и плакала)))
lawyer * 28.03.10 13:14
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться (((
Всем откликнушимся спасибо
зира + 28.03.10 13:21
Может,…
… показать весь текст …

Быть собою совсем не просто… В повседневности ада и рая… Быть собою большая роскошь… Я себе её позволяю!!!

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты …
… показать весь текст …

мне других не хочется,
мне с другими пусто.
здравствуй, одиночество,
вырежи мне чувства,
раскрои на полосы,
чтобы мне не слышать
эхо Её голоса.
господи, потише.

мне другие побоку,
мне с другими пресно.
я смотрю на облако,
погружаясь в бездну,
погружаясь в омуты
… показать весь текст …

Сейчас я вам расскажу, как я обычно хожу на работу.
В 6.15 включаются кошки: «Наташа, вставай! Уже 6 утра, Наташа». В 6.20 включается будильник.
Будильник теоретически можно и выключить. Выключить кошек пока никому не удавалось.
Зомби встаёт с кровати. Зомби включает чайник. Зомби идёт в туалет и чешет кошке жопку…
А что такого? В нашем доме всегда в туалете чешут кошкину жопу — традиция такая. Кошка придумала. И пока это единственный способ выключить кошку утром.
Зомби плохо переносит громкие з…
… показать весь текст …