Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность.

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

У меня растут года!
Уж давно за тридцать…
Но не учат ни фига —
верю в лошадь с принцем…

Ну, коней хоть отбавляй
и козлов не мало…
Хоть на ферму отправляй,
чтобы легче стало…

А вот с принцами — беда…
Как-то не фартится:
то с принцессами всегда,
то всё мимо мчится…
… показать весь текст …

Моя жена часто использует поговорки в своем лексиконе, но слегка переделанные:
— В гостях хорошо, а дома икс-бокс.
— Свекровь с возу — жене легче.
— Без труда, не вытянешь и жену из бутика
— В первый день гость — золото, во второй день — серебро, а в третий день и посуду помоет.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на %*й, мы дровами топим!

Подстава подстав)))
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка ох"№;вший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы

— Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
— Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
— Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
— Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
— В лесу раздавался вайфай дровосека.
— Как узнать, что борщ посолен? Достаточно засунуть в него два электрода, и если появится запах хлора — значит борщ посолен.
— Если съесть весь торт целиком, не разре…
… показать весь текст …

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки

14 февраля. 23 февраля. 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -«В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»!))))

Однажды, когда дочери было года четыре, обсуждали тему детских домов и брошенных детей. Детё в разговоре участия не принимало. На следующий день по дороге из детского сада доча выдала МЫСЛЬ… Детских домов быть не может, потому что нет таких детей у которых нет родителей. На мой вопрос — почему? ответ получен гениальный. «Ребенок когда ему положено родиться вылезает (откуда не знаю) смотрит где мама, если мамы нет, то он залезает обратно и ждет, ну когда же мамочка появится…

Было это много лет назад… Мы только-только купили компьютер, ходим — не налюбуемся. Сынуле — 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю — сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить. Хорошо, в общем, время провели.

На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит:
— Ваш сын нас сегодня очень удивил… У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил — кто знает, что это за число…
Женя говорит:
— Я знаю! Это — тройка!
— Молодец, Женя! А что меньше тройки?
Женя:
— Двойка!
— Умница! А что меньше двойки?
— Туз…

Племянница пришла из детского сада. Весь вечер она что-то напевает себе под нос. Дождавшись сестру, я сразу к ней с вопросом — расшифруй, что твоя дочь поёт. Прислушавшись, и воспользовавшись маминым переводом, мы поняли слова загадочной песенки:
- «Ты целуй меня везде, я без памперса уже!».
Далее последовал дружный хохот)))))

Наверно время, все расставит по местам
И перемены в жизни будут, знаю точно.
Но только память будет возвращать нас к тем годам,
Где мы нашли свою любовь, однажды ночью…

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Но ведь, девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась?
— Нет, мама, она не обиделась, она тоже в меня плюнула.

Проснёшься утром, улыбнись!
Скажи жива и Слава Богу!
Потом Богу помолись, притом не злись,
Он указал тебе дорогу!
Дорогу жизни дал тебе,
И улыбку дал в придачу.
Здоровье, счастье видеть свет,
Улыбайся и верь в удачу!!!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой китаянку. Жена в ужасе: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня -Международный женский день!

— Дорогой, я придумала, что хочу на 8 е марта, ландышей многооо, целую корзинку…
— Может сразу аленький цветочек попросишь? И поеду я его искать в тридевятое царство, на недельку !)

— Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.

— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!