Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала…
А от батюшки-царя
Родила богатыря
… показать весь текст …

Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
— Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина?
Мы с тобой занимаемся любовью в Открытом Космосе!
— Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, Мы — Занимаемся Любовью!)))))

СССР. Сухой закон. Наш МИД принимает зарубежного посла. Едут по городу. Тут посол замечает магазин с вывеской"ВИНО"и толпу алкашей рядом. Интересуется, мол, что это?
Наш, чтобы не ударить в грязь лицом, отвечает:
— Это Высший Институт Народного Образования.
— А кто эти люди и почему они трясутся?
— А это студенты, волнуются. У них в 11.00 экзамен.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

Как хочется услышать мне порою
Твой голос, мама, нежный и родной.
Гляжу на фотографию с тобою
И слышу только монолог лишь свой.

И тихими, бессонными ночами,
Под капли слёз, бегущих по щекам,
Воспоминанья возвращают сами
К той жизни, к тем счастливым берегам,

Где жили вместе и не знали горя,
Заботясь, друг о друге, как всегда.
Вели беседы, временами споря,
И все проблемы были ерунда.
… показать весь текст …

Умер лев. В печали звери загоревали —
— «На троне, нам его, заменит кто, едва — ли»,

Царём кого назначить, подумать собрались
На солнечной поляне, да чуть не подрались.

Медведь в тайге хозяин, но не везде тайга!
Он смог бы и в саванне, но там нужны рога!

Орёл хозяин в небе, но на земле — слабак,
Вот волк! Зверюга сильный, но не терпел собак…

— «Основы демократии чтоб не подрывать,"
Козёл проблеял громко — «Давайте выбирать!»
… показать весь текст …

Я сегодня дарю тебе счастье.

Просто так. протяну на ладони.

Понимаешь, могу я не часто

дорогие подарки позволить.

И совсем ни к чему объясненья.

Ты возьми мой подарок c улыбкой,

Потому что дороже на свете
… показать весь текст …

Я сплету венок для тебя
Из простых полевых цветов,
Из туманов белых в полях,
Из негромких песен и слов,
Из заката горьких лучей,
Из прозрачно-чистой росы,
Из горячих тёмных ночей,
Из высокой гибкой лозы.
Я вплету в венок тот рассвет
И щемящий надрыв тоски,
Синих звёзд таинственный свет
И июльских трав колоски.
Я сплету венок для тебя
Из горячих ласковых рук,
… показать весь текст …

Бог Вас людям дал в награду,
Чтоб грели сердце, радовали глаз.
Как мало вам от человека надо,
Как много получает он от Вас!
Когда собака с человеком рядом,
Уходит из души по каплям зло.
Она всегда поймет вас с полувзгляда,
Наполнит дом уютом и теплом.
Когда потреплют нас в житейской драке,
И кажется — напастьям нет конца,
Зализывают раны нам собаки,
И слезы слизывают с нашего лица.
Так пусть же Человек- венец творенья,
Каких бы в жизне не достиг вершин,
… показать весь текст …

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пи**рас.

В лесу, своей, особой, вольностью,
Все звери жили в праздной суете,
А если требовались новости,
То их несла сорока на хвосте.

Однажды ёж на пень сухой залез
Оттуда он скатился, будто шар,
Сорока прокричала на весь лес:
— Пенёк, под старость, произвёл кошмар!

В кустарнике медведь малину ел,
Нещадно отгоняя наглых мух,
Сорока разнесла — медведь посмел
Слониху бить, та испустила дух!
… показать весь текст …

А куда делась твоя милая секретарша?
— А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
— Странно, никто из сотрудников не заметил.
— Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!

Байкер — сказочник.
Батисфера — круг занятий отца.
Бескозырка — игра без козырей.
Виноград — город виноделов.
Дегустатор — растворитель.
Долото — долина, ставшая болотом.
Зеленщик — продавец валюты в обменном пункте.
Зубило — стоматолог.
Кролик — любитель плавать кролем.
Культработа — богослужение.
Лакать — покрывать лаком.
Лоботряс — сумасшедший.
Массаж — взвешивание.
Медикаменты — сотрудники милиции с медицинским образованием.
… показать весь текст …

Я спросил у ясеня,
что ж мой котик бешеный,
ясень не ответил мне —
мол, кумекай сам.

Я спросил у тополя,
что ж мой котик бешеный,
тополь улыбнулся мне
хитрою лисой.

Я спросил у осени,
что ж мой котик бешеный,
осень не ответила —
на дворе весна.
… показать весь текст …

.
олегу не везёт настолько
что даже лифт идёт в депо
© banzay

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
© bazzlan

всё время просыпаюсь с мыслью
куда сегодня я проспал?
© bazzlan

сегодня калий ваш матильда
… показать весь текст …

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
…
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
… показать весь текст …