Как важно, очень важно … просто ЖИТЬ!
И каждый день встречать рассветы и закаты.
По переулкам тихим медленно бродить,
И не искать плохих … и виноватых.

Как важно, очень важно … просто ЖИТЬ!
Быть и дышать — уже большое Чудо!
Прощенья попросить, и самому простить,
И принимать участье в чьих-то Судьбах.

Как важно, очень важно … просто ЖИТЬ!
И не делить людей на «белых» и на «чёрных».
Любовью, как святыней дорожить.
И не страдать от страхов иллюзорных!
… показать весь текст …

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

Устроилась блоха на работу. Поставили её работать к Петрову на усы. Приходит на следующий день и говорит:
— Увольте меня! Петров курит, а у меня астма. Не могу никак работать!
В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы! Приходит на следующий день и опять говорит:
— Увольняйте нет сил!
— Что случилось?
— Уснула я вче…
… показать весь текст …

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!:)))

Новый Год — это такой член семьи, которого ждут и встречают в каждой семье, тратят на него кучу денег, покупают ради него колючее дерево и, с облегчением, провожают через две недели…

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))

Встречаются два друга.
— Откуда у тебя такой фингалище?
— А я вот вчера из-за девушки подрался…
— Правда, молодец!!! А с кем?
— С женой…)))

Каждый россиянин в своей жизни должен пройти 9 кругов ада:
9 круг — ЖЭК. Каждый в жизни намылив голову стоял с вылупленными глазами по которым стекает пена, потому что отключили горячую воду;
8 круг — это очередь в больнице, где толпа свирепых старушек не даст тебе покоя;
7 круг — это просыпаться в 6:00 на работу\учебу, не каждый смертный сможет это вынести;
6 круг — кондукторы — толстые женщины, которые способны раздавить тебя ради билетика;
5 круг — Соседи, которые делают ремонт 10 лет подряд и только утром;
4 круг — это дороги, ямы в которых такие глубокие, что создается впечатление, что это дорога прямо в ад.
3 круг — почта России, именно она испытает твое терпение в полной мере и выжжет все нервные клетки, пока ты будешь стоять в очереди за посылкой.
2 круг — Хиты современных исполнителей. «У меня есть борода», «Ты че такая дерзкая?», «О боже, мама!» сведут вас в могилу.
1 круг — цены, они будут расти, хочешь ты того или нет.

У весенних дождей запах талой воды,
Запах снежных проталин и звонких капелей,
А ещё в них упругая сочность травы,
И хрустальная трель соловьёв-менестрелей.

У весенних дождей водопадная страсть,
Влажный шёпот стекла, на котором губами
Ищут капли пути, чтоб скорее упасть
В мир, который мы прячем от них под зонтами…

У июльских дождей запах гроз и тепла,
Запах синего неба и ранних рассветов,
И звенят в колокольчиках колокола,
И смывается пыль с радуг и разноцветов.
… показать весь текст …

Да, стая Лобо заигралась… Нельзя людей дразнить.
Охотникам другого выхода не оставалось,
Как эту стаю так жестоко истребить.
Но грустно почему-то от прочтения рассказа.
И что скрывать! Пришлось и слёзы лить…

Сочувствие и жалость вызывает даже зверь,
Когда страдает за любовь, из-за неё и погибает.
Запал рассказ мне этот в душу с детских лет,
Так впечатлил, что сочинила эти строчки пересказа,
Но осуждать кого-то у меня желания и права нет.

К чертям любовь! Несите водку!
Стакан гранёный? В самый раз!
Уж вы простите идиотку —
Я слишком трезвая сейчас.

До омерзения прилична,
До тошноты во всем права.
Не нужно сдерживать тактично,
Не стоит подбирать слова.

И пусть от пяток до макушки
Последней самой стану СВО…,
Хочу хоть раз слететь с катушек
И обнаружить естество.
… показать весь текст …

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий.
Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Пpиходит домой девушка и говоpит: — Папа меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиpалась?
— Конечно! Руками в забоp…

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Он и она в процессе интимного общения. Он: Ну как? — Она: Мелочь, а приятно…

Муж говорит вернувшейся с курорта жене: — А ты вроде похудела даже!
— Лучшее средство для похудания женщины — секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
— Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
… показать весь текст …

Ничего не случилось…
Сама прогнала!
Только сердце просило пощады.
Раскалился от горя весь мир добела,
Молоточком стучало «не надо… "

Ничего не случилось…
Оборвана нить,
Что держала нас долгие годы.
Я к тоске приковалась приказом: забыть!
А моя ущемлённая гордость

Распласталась ковром у открытых дверей.
Принимала мученья за милость.
… показать весь текст …

Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад- на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?»…с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!!!)))

В детском саду появилась новая воспитательница.
И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
— Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину:
за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
— Эх! Мужика бы…))))

Тихий час в детском саду: Один из малышей спрашивает у новенького— Слысыс ти, тебя как зовут? — Зеня! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет.- Значит тебе не четыле, а тли.

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.

— представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— ну и как, ты поместилась?

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома…
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16… Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»…