Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать))))

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…"© 

Утром с N собираемся на работу. он, не проснувшись до конца, одевает вещи на изнанку:
— Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
— Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Успокойся, наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон Супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничё… его все любили!

Я бесценна… Для всего остального есть MasterСard… =)

Я ангел! Честно!!!Не верите? Почему???Я правда ангел!!! Что? Рожки??? Какие рожки??? Ах эти, это чтобы нимб… не свалился… м.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-это лучше, чем пиздато: о)

все — звиздец — кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — работа кончилась :)

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я — учительница.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево — поливать, дом — драить и все время кормить этих двух оболтусов?

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Смотрим «Пиратов Карибского моря», там такая фраза: «Никому не двигаться, я мозги выронил»! мы все сидим ржем, а мама (учитель): ничего смешного, у меня таких в классе 22 придурка: D

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.)