Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

Мужик сказал, и мужик сделал-это два разных мужика!)))

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит…)))))

Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

Хотела бы я посмотреть на человека, который дикрет назвал отпуском!

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))