С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.)

Сегодня открывала дочке чупа -чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!!!

По-хорошему, Снежной Королеве надо было бы украсть Герду… По-матерински напутствовать ее, нашпиговать ее горячее сердце осколками льда, чтобы впоследствии все встреченные ею Каи четко знали бы свое место…
В жизни — как в сказке: увели мужика, кинулась за ним на край света, в кромешную темень, в пургу! Ноги в кровь сбила, изрыдалась вся, нашла!..
А он лежит себе у какой-нибудь фифы на диване, в зубах ковыряет и небрежно кидает тебе через плечо: «Ну, и чё, собственно, пришла?»…

Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)))

Вместе весело езжать на маршрутке.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас газель умчит. Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!! Пустую тару не оставлять! Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик, при аварии не кричать «помогите»! Водитель не осьминог.

А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Говоришь, что в этой жизни нужно попробовать все?
Попробуй быть честным, добрым и неиспорченным.

Навела порядок в бумагах мужа. Теперь все красиво, аккуратно, ничего лишнего. Но чемодан на всякий случай собрала.

Писать на машине: «Я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить!» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».

ХРОНИКА ОДНОГО РОССИЙСКОГО УИКЭНДА:

-- Андрюха, ты чего такой грустный?
-- Я не грустный, я трезвый.

— Ты шампанское будешь?
— А почему бы и нет!
— Ну. нет, так нет.

В винной очереди:
— Кто последний за циррозом печени?

После пьянки:
— А в зеркале сегодня такие ужасы показывают!..
… показать весь текст …

А какая книга вас глубоко… затронула… Я вот… читаю… СБЕРКНИЖКУ и… плачу… действительно… берёт… за живое.))

Как-то у меня спросили «Как дела на работе?»
А во мне, по-моему, в тот день «День Черного юмора» проснулся. Ну я и ответила:
— Кладбище представляешь? Ну так вот там гораздо веселее…

…МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
…ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

Милые мужчины! Поведение женщины рядом с вами, полностью отражает ваше отношение к ней!

Надо научиться любить всё окружающее нас со всеми недостатками и достоинствами, ловить каждый момент, каждую улыбку, брать со всего всё самое положительное, ничего не упуская. Жить взахлёб! Тогда возможно счастье само найдёт нас.

Помогай местной полиции… Дай взятку полицейскому.
***
Британские тюрьмы лучшие в мире… Поэтому они переполнены.
***
Я без предрассудков… Я всех ненавижу.

После повышения госпошлины за развод до 30 000 руб, Медведев для увеличения продолжительности жизни сделает платным свидетельство о смерти.

Сколько ни рычи львом, как ни красуйся гепардом, а натуру драного кота не спрячешь.

Муж спросил: — А ты мне изменяешь?
Ответила: — Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…))