Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Что-то подумалось на досуге … за инет уже, как за дозу платим … Чуть просрочил, уже ломает…)

Жених с невестой лежат в постели. Он — Дорогая давай займёмся сексом. Она — Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. — Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались…

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…

Когда ты счастлива — многих это не устраивает.

Пришло сообщение, написано «Коза». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…)))))

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.)

Сегодня открывала дочке чупа -чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!!!

По-хорошему, Снежной Королеве надо было бы украсть Герду… По-матерински напутствовать ее, нашпиговать ее горячее сердце осколками льда, чтобы впоследствии все встреченные ею Каи четко знали бы свое место…
В жизни — как в сказке: увели мужика, кинулась за ним на край света, в кромешную темень, в пургу! Ноги в кровь сбила, изрыдалась вся, нашла!..
А он лежит себе у какой-нибудь фифы на диване, в зубах ковыряет и небрежно кидает тебе через плечо: «Ну, и чё, собственно, пришла?»…

Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)))

Вместе весело езжать на маршрутке.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас газель умчит. Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!! Пустую тару не оставлять! Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик, при аварии не кричать «помогите»! Водитель не осьминог.

А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Говоришь, что в этой жизни нужно попробовать все?
Попробуй быть честным, добрым и неиспорченным.

Навела порядок в бумагах мужа. Теперь все красиво, аккуратно, ничего лишнего. Но чемодан на всякий случай собрала.

Писать на машине: «Я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить!» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».

ХРОНИКА ОДНОГО РОССИЙСКОГО УИКЭНДА:

-- Андрюха, ты чего такой грустный?
-- Я не грустный, я трезвый.

— Ты шампанское будешь?
— А почему бы и нет!
— Ну. нет, так нет.

В винной очереди:
— Кто последний за циррозом печени?

После пьянки:
— А в зеркале сегодня такие ужасы показывают!..
… показать весь текст …

А какая книга вас глубоко… затронула… Я вот… читаю… СБЕРКНИЖКУ и… плачу… действительно… берёт… за живое.))