— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Хотела бы я посмотреть на человека, который дикрет назвал отпуском!

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно! -))

Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

получу права. куплю танк. и заеду по нескольким адресам.так.чисто поздороваться

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…

Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ;)

Мужчины как… Качели… Иногда от них кружится голова… А иногда тошнит

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

— Года бегут. А дурь — на месте…

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

Когда невеста кидает букет и толпа девушек пытается его поймать, парни нервно курят в сторонке и судорожно думают — «только бы не моя, только бы не моя…»

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!