— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

Собрав летящие в неё камни, она построила высокий Замок и плевала на всех сверху…

Подруга — это не та, что тащит тебя пьяную домой из кабака, а та, что ползет рядом!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи…))))

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя х… й знает что!

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — Мама! — А маму кто? — Её мама! — Ну это она конечно пиздит … =)

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!

Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: —
дай я поиграю-имей совесть
дорогая, бери пример с меня. я хоть раз тряпку попросил
когда ты полы моешь?

ВКУСНО ГОТОВЛЮ, СТИРАЮ, ЧИНЮ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЮ ЗАСОР В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЮ ЛАМПОЧКИ, ВЫНОШУ МУСОР, НЕ СМОТРЮ ХОККЕЙ… БЛИН…Я БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ.)))))

Это были выходные, после которых нужны выходные.

Только русский человек, прощаясь, говорит: «Давай!»